Черные буквы на белом фоне

Шел однажды мужчина по городской улице. Вдруг видит: стоит баран, прямо посередине тротуара. И не обойти этого барана, ни объехать. Мужчина огляделся по сторонам, чтобы найти хозяина барана, или хотя бы посмотреть, как другие люди на него реагируют, но вокруг не было ничего особенного, а все немногочисленные пешеходы шли по другой стороне улицы. Мужчина пожал плечами и решил, что, скорее всего, тут снимают какой-нибудь фильм скрытой камерой. Он сошел с тротуара, обошел барана по проезжей части, и отправился дальше.
Но не успел он дойти до поворота, как заметил, что баран неотступно следует за ним, и колокольчик невозмутимо звякает у него на шее.
- Кышь! Кышь! – сказал мужчина и топнул на барана ногой, но баран продолжал себе спокойно стоять, как изваяние. Мужчина даже попытался отогнать его своим дипломатом, но животное только слабо отклонило голову.
Тогда мужчина опять пошел дальше, а баран снова последовал за ним, и дошли они вместе до дома, где жил мужчина.
Мужчина быстро зашел в свою дверь, думая, что баран останется на улице, но тот тоже вошел в подъезд, открыв дверь рогатой головой. Тут подошел большой грузовой лифт, простой как всегда не работал. Баран зашел в него вместе с мужчиной, и как тот ни пытался его из лифта выпихнуть, ничего не получалось: упертый баран стоял как вкопанный.
Надо ли говорить, что на этаже мужчина вышел из лифта и подошел к своей двери, а баран следовал за ним по пятам. Мужчина решил подождать, вдруг баран все-таки уйдет? Но баран никуда не уходил, более того, он вдруг начал громко кричать на весь подъезд «Бе-е, бе-е-е». Это, знаете ли, было уже слишком, ведь блеянье барана могли услышать соседи, и подумали бы еще невесть что.
Поэтому мужчина достал ключи и открыл квартиру, потом, быстро, чтобы баран не успел зайти вслед, заскочил внутрь и захлопнул дверь. Баран продолжал громко блеять, но теперь это мужчину уже не касалось, мало ли чей баран!
Не успел мужчина снять пальто, как услышал, что кто-то стучит в его дверь. Он сразу понял, что это баран стукается в дверь головой.
- Упрямая скотина! – воскликнул мужчина. Он не знал, что предпринять и поэтому решил позвонить в милицию. Он сказал в трубку:
- У меня на лестнице баран. Он пытается выбить мою дверь головой!
- Вы с ним знакомы?
- С бараном? Первый раз вижу! Да еще ко всему прочему он блеет на весь подъезд.
- Ненормативно выражается?
- Да нет, он блеет, «бе-бе», понимаете? Это же баран!
- Настоящий баран?
- Да, настоящий. С рогами и колокольчиком на шее! Я боюсь, что он проломит мне дверь.
- Тогда звоните в зоопарк, - сказали в трубке и разъединились.
Мужчина еще подумал, что ему делать. Он недавно поставил новую дверь и переживал за ее судьбу. Ничего не оставалось, как открыть.
Баран сразу же успокоился. Он невозмутимо посмотрел на мужчину, но потом стал надвигаться. Так баран зашел в квартиру и проследовал прямо в комнату, лег на ковер, поджав ножки и, видимо, больше никуда не собирался оттуда уходить.
Тогда мужчина, раздосадованный этим новым неудобством в виде лежащего посреди комнаты барана, снова надел пальто и вышел на улицу. Недалеко от его дома располагалась ветлечебница, и там наверняка должны были знать, что делать в таком случае.
Но не успел мужчина пройти и полдороги, как к нему вежливо обратился какой-то старичок. Он спросил:
- Не видели ли вы моего барана?
- Видел! Пойдемте немедленно со мной, он загромождает мне всю квартиру, - воскликнул мужчина.
И он привел старичка домой и показал ему барана, безмятежно лежавшего на ковре. Старичок спокойно и внимательно оглядел комнату, а потом вдруг заявил:
- Ах, это не мой баран. Ну что же, извините за беспокойство.
И сказав это, старичок раскланялся и быстро ушел.
Мужчина обругал старика, так как его поведение показалось ему подозрительным. Он тщательно закрыл квартиру и снова направился в ветлечебницу. Но не успел он выйти из своего двора, как к нему спешно подошел какой-то мужчина в восточном халате, по виду он был мусульманином.
- Нэ видэл ли ты мой баран? – спросил мусульманин.
- Так это ваш баран? Пойдем, я вам немедленно его отдам.
И они пошли вместе с мусульманином в квартиру, где лежал баран.
Мусульманин, увидав барана, сказал:
- Ай-я-я-я-яй!
- Только не говорите, что это не ваш баран! – воскликнул мужчина.
- Как нэ мой? Мой баран.
- Так забирайте его поскорее! Я еще не ужинал.
- Забиру, сэйчас забиру.
И растопырив руки в разные стороны, мусульманин направился к барану. Но баран вдруг вскочил и отпрыгнул от него. Мусульманин было уж кинулся на него, но баран, как ошалелый, принялся бегать по комнате.
- Стойте! Стойте! – в ужасе закричал мужчина, но ни баран, ни мусульманин не слушались его. Пока они бегали по комнате, баран своими рогами задел телевизор и стулья, и много других вещей попадало с полок и разбилось.
- Пайдем со мной, баран! – кричал мусульманин, а потом еще добавил много каких-то слов на своем языке, по-видимому, ругательных.
Но как он ни старался, поймать барана не удалось. Наконец мужчина-владелец квартиры, сумел схватить мусульманина за край халата и остановить его.
- Посмотрите, что вы наделали у меня в квартире!
- Нэ валнуйся, хазяин за все платит, толко барана паймай, да?
- Как я вам его поймаю?
- Нужна очень силна. Хазяин меня убьет за барана. Я его упустил, я его потерял, я его не привел. Слететь моя голова с плеч из-за вот этот упрямый баран!
- Так это точно ваш баран?
- Мой! Мой баран!
- А почему он к вам не идет?
- Да я ж его зарэжу, как поймаю. Вот и нэ идет.
- Зачем зарежешь?
- Нужна сегодня зарэзать барана хазяину. Я должен был привести барана и зарэзать, а он сбежать ат меня из машина! И никак его не паймать.
Мужчина раздосадовано подошел к барану, и тот безропотно позволил к себе приблизиться.
- Слушается тебя! – закричал мусульманин.
Мужчина попытался сдвинуть барана с места, чтобы вывести его из квартиры, но баран стоял как вкопанный. Тогда мусульманин попытался приблизиться к барану, но баран отскочил в сторону.
- Шальной баран, да! – сказал мусульманин: То убегает, то с места его не сдвинуть. Но мы перехитрим этот упрямый скотина!
- Как же это?
- Зарэжем его прямо тут. И рэзать его будешь ты, - сказал мусульманин невозмутимо, достал из кармана мобильный телефон и позвонил кому-то: - Нашел баран. Он в квартира одна. Будем рэзать прямо тут. Приезжайте и возьмите с собой имам.
- Что значит «имам», что значит «резать прямо тут?» - возмутился до глубины души мужчина.
Мусульманин положил трубку и сказал следующее:
- Мой хозяин – очень богатый мусульманин. Он рэшил зарезать баран, чтобы принести его в жертва. Да не простой баран, а особенный. Видишь, у него на лбу рыжий пятно? Искали такой баран целый год! Нашли, наконец, в деревне у одного старика, заплатили за него деньги, да? Назначили дэнь, особенный дэнь. Астролог мой хозяин высчитать. Сэгодня дэнь, ровно чэрэз час надо баран зарэзать. Пока везли этот скотина хозяину во дворец, баран скок из машина и убежал! Слава Аллаху, нашли тэбя. А поскольку баран надо зарэзать в определенный час, а он не хотеть уходить из твой квартира, будем рэзать прямо тут.
- Ну знаете ли! Я не позволю!
- Какой-такой не позволу? Сам же рэзать и будешь! Тэбя баран полюбить, поэтому ты его и рэж. Мы тебе за это деньга дадим. Но главное – если ты его не зарэжишь, то мы зарэжим тебя. Так ты подумай пока, порешай, да?

Оказавшись в таком неприятном положении, мужчина прямо даже не знал, что и делать. Мусульманин пристально следил за ним черным глазом, просто отводил взгляда ни на секунду. Не прошло и получаса, как приехали другие мусульмане. Они очень быстро и без лишних слов внесли в квартиру мужчины какой-то квадратный монолит, который должен был, вероятно, служить жертвенным алтарем, а потом еще и огромную пластиковую ванну, куда по всей вероятности должна была сливаться кровь зарезанного барана. Из какого-то хитрой работы сундука, который мусульмане с большой осторожностью внесли в комнату, был достан огромный кривой нож с резной ручкой. Все это выглядело весьма внушительно.
- Ну, дарагой, перед тем как зарезать баран, ты должен стать наш брат.
- Что значит, «ваш брат»?
- Наш брат мусульманин.
И из толпы пришедших вышел пожилой мусульманин, по всей видимости – имам.
- Нет, я не хочу! – воскликнул мужчина.
- Но баран может рэзать только мусульманин, - спокойно и даже ласково сказал имам.
- Но я не собирался становиться мусульманином.
- А-а-а-ай, как хорошо быть мусульманин! – воскликнул тогда знакомый нам мусульманин в халате: будешь иметь много жена! Не одна какая-нибудь, а целых три!
- Не нужно мне трех жен!
- В Мекка поедешь!
- Да я и так в нее могу поехать.
- Денег дадим тебе!
- Нет!
- Баранов будешь каждый дэнь кушать!
- Тьфу на ваших баранов, видеть их не могу!
- Ну не хочешь, как хочешь. Дайта-ка мне этот нож, я зарэжу этот упрямый мужчина.
И мусульманин грозно взял кривой нож, проверяя его пальцем на остроту:
- Отлычный нож. Острый! Приятно быть зарэзаным такой хороший нож!
- Постойте. Хорошо, стану я мусульманином. Что для этого нужно? – согласился мужчина.
- Маладец. Это бистро. Повторяй за имам.
- Ашхаду алля иляха илля-Ллаху ва ашхаду анна Мухаммадан абду-ху ва расулю-ху, - сказал имам.
Мужчина повторил, как мог, эту ничего не значащую для него фразу, после чего мусульманин хлопнул его по груди и сказал:
- Чувствуй Аллах в свой сердце!
Потом он посмотрел на часы и сказал, что до начала торжественного жертвоприношения есть еще пятнадцать минут. Все мусульмане собрались и вышли на лестницу – покурить.
Оставшись в комнате наедине с бараном, мужчина выругался в сердцах.
- Ах ты, подлый баран! Проник обманом в мою квартиру, все тут разбил, теперь я еще тебя должен зарезать прямо у себя на новом ковре.
Баран, конечно, ничего не ответил, но зато сдвинулся с места и подошел к мужчине.
- Ну что ты так на меня смотришь жалобно? – спросил мужчина: не повезло тебе родиться особенным бараном с «рыжий пятно на лбу», да?
Баран вдруг уткнулся мордой в колени мужчины и жалобно заблеял.
- Ну-ну, хватит мне тут! – прикрикнул мужчина, но баран продолжал утыкаться ему лбом в колени.
- Что же я могу сделать? Меня самого чуть не зарезали.
Баран продолжал прятать голову и блеять, да так жалобно, что мужчине стало его жалко.
- Мне тебя конечно жалко, но лучше уж ты не плачь. Как представлю я, что мне тебе надо горло этим ножом перерезать, так у меня у самого колени подгибаются.
И мужчина положил руку барану на лоб и даже слегка погладил его. Баран поднял голову, потом медленно сдвинулся с места и пошел куда-то по квартире. Мужчина последовал за ним, уговаривая барана вернуться в комнату.
Баран же дошел до кладовки, в которой хранился старый хлам, и которая была закрыта на огромный амбарный замок, покрытый толстым слоем пыли.
- Вот ведь хитрый баран, что задумал! – сказал мужчина: хочешь спрятаться от них в кладовке? Но ведь если они узнают, что я тебя спрятал, зарежут меня на месте!
Тут баран затряс головой из стороны в сторону, словно говорил «нет, не зарежут!».
- Ой, попались же мы с тобой, брат. Ну, допустим, я тебя спрячу. Если они найдут – тебе крышка. А меня может еще пощадят, все равно же нашли. А если они тебя не найдут, то я, таким образом, спасу тебе жизнь. И Аллах, которому я сегодня вроде бы как присягнул, будет очень доволен. Потому что приносить животных в жертву – это варварство. Если же я тебя не спрячу, мне придется тебя убить, и тогда грех ляжет на мою душу, хоть ты всего-навсего и баран.
И тяжело вздохнув, мужчина достал ключ, лежавший на косяке двери, и отпер замок, стараясь не стряхнуть с него пыль. Едва он приоткрыл дверь, как баран ловко шмыгнул в кладовку, вильнув толстым задом, и затаился там. Мужчина же закрыл замок на ключ, а ключ спрятал подальше. Тут уж с лестницы донеслись голоса возвращавшихся мусульман. Не придумав ничего лучше, мужчина забежал в туалет и закрылся на защелку. Он еще не придумал, что скажет о пропаже барана.
- Где ты, брат? – закричал на всю квартиру мусульманин: Куда ты дел баран?
- Я в туалете! – крикнул мужчина: а что случилось с бараном?
- Он пропал!
- Как это пропал? – фальшиво удивился мужчина.
- Нет баран в комната! Куда ты его дел? Запер с собой в туалет?
- Ну вот еще. Пошел в туалет пописать и ничего не знаю о баране.
- Открывай быстро дверь, или мы ее выламывать.
- Открываю, открываю. Что же я, совсем сумасшедший, в туалет с бараном ходить?
И мужчина громко спустил воду, а потом вышел из туалета.
- Нет баран в комната! – закричал на него мусульманин.
- Ой! – воскликнул мужчина: Сбежал! Что ж вы стояли на лестнице его упустили, олухи?!
- Что ж вы стояли на лестнице его упустили, олухи?! – закричал мусульманин на своих товарищей: где его теперь ловить?! Как можно было упустить баран? Ах, шальная скотина! Ты и ты идите не улица его искать. Ты и ты – осмотрите комната, вдруг он в шкаф спрятаться?
Схватив же мужчину под руку, он сам потащил его осматривать квартиру. С подозрением остановившись возле кладовки, мусульманин спросил:
- Что там за дверь?
- Сказку про Синюю бороду слышал?
- Какой еще Синий борода?
- Жен он там хранил зарезанных.
- Ой, спаси Аллах. Открой-ка посмотреть на жен.
- Нет ключа у меня.
- Как нет?
- Потерял уже три года назад. Видишь, какой слой пыли на замке?
- Чистить замок надо, балда! Заржавеет – никогда не откроешь.
- А вдруг он в окно выпрыгнул? – предположил мужчина и указал на открытую балконную дверь.
Мусульманин метнулся к балкону и перевесился через перила.
- Дэвочка! Ты видэла, как баран с балкон прыгать? Куда ты, дэвочка побежала? Эй, вы, быстро бегите во двор! – крикнул он оставшимся в квартире мусульманам.
Потом мусльманин с ужасом посмотрел на часы и заголосил:
- Ой, время на исходе! Ой, что же делать! Ой, баран-ты, скотина, убивать меня хозяин!
- А что бы вам не зарезать другого барана? – спросил мужчина.
- Какого другого?
- Да любого. Зарежьте и привезите хозяину. А оранжевое пятно краской на лбу нарисуйте, или вообще скажите, что баран с балкона спрыгнул, разбил себе всю голову и пятна теперь не видать.
Мусульманин помолчал с минуту, а потом очень обрадовался и прижал мужчину к сердцу:
- Ты мой брат! Вот спасибо! Не только Аллах породнил нас, но и добрый твой совет!
И в мгновение мусульманин позвал своих товарищей, они взвалили на себя монолит-жертвенник, забрали пластиковую ванну и ларец с кривым ножом и покинули квартиру мужчины также быстро, как и появились в ней.
Оставшись один, мужчина затопал ногами и запрыгал по комнате. Это у него то ли от испуга, то ли от злости началось, но уж точно никак не от радости. Да и чему радоваться? Телевизор разбит вдребезги, ковер мусульмане затоптали уличной обувью, да еще и баран спокойненько сидел себе в кладовке и никуда не собирался уходить.
Мужчина быстро вытащил ключ и презрев все предосторожности открыл кладовку. Баран, щурясь от белого света, тихонько выполз наружу. Он помотал головой и посмотрел на мужчину весьма растеряно.
- Ну, ты и баран! – сказал мужчина недовольно: меня подставил, сам чуть не умер, да еще все в квартире разгромил. Уходи от меня немедленно, и чтобы духу твоего тут не было. Оставаться тебе тут опасно, потому что мусульмане могут вернуться назад.
Баран грустно качнул головой, словно говоря «Куда же ты меня гонишь?» и опечаленный побрел к выходу. Но по дороге ноги его подкосились, то ли от пережитого испуга, то ли от хитрости, а может просто потому, что паркет был слишком скользким, и баран упал посередине коридора. А как упал, так и не смог больше встать.
- Ах ты, неуклюжий баран! – сказал мужчина: хитрый, подлый и противный баран! Выкинул бы я тебя прямо так на лестничную клетку, но боюсь, что ты издохнешь у меня под дверью, и будешь вонять на всю лестницу.
А надо сказать, что сердце у мужчины было не таким уж и каменным. Вы прекрасно понимаете, что сложившиеся обстоятельства сильно вывели его из себя, и теперь он был очень недоволен. Но он не был злым или жестоким, и поэтому оставил барана у себя в квартире. Кроме того, он даже накрыл барана своим старым пальто, чтобы тот не мерз. И предложил ему покушать кусок соленого огурца. Это была единственная зелень, которая лежала в холодильнике. Не пиво же предлагать, в самом деле! Баран из благодарности взял огурец из рук мужчины, но уж так он ослаб, что тот тут же выпал из его рта и покатился по полу.
Мужчина подумал, и весьма справедливо, что барану захочется пить. Но тот не мог поднять голову от паркета, не то чтобы напиться из миски.
- Придется поить тебя из соски, как маленького, - сказал мужчина барану и пошел натягивать пальто, чтобы сходить в аптеку за детской бутылочкой.
По пути в аптеку он зашел еще к ветеринару и узнал, что делать с обессиленными баранами. Ему посоветовали дать ему отлежаться денек-другой и не беспокоить пока, чтобы не травмировать еще больше.
Тут вдруг мужчина осознал, что еще ничегошеньки не кушал, и желудок его был пуст и ныл пренеприятным образом. Поэтому он решил зайти перекусить в один ресторан.
- Не хотите ли заказать наше фирменное блюдо? – поинтересовался официант.
- А что у вас за фирменное блюдо?
- Жареный барашек с черносливом.
- Нет уж, спасибо.
- Вы не любите мясо?
- Люблю.
- Ах, вам не нравится баранина?
- Баранина – мое любимое мясо.
- Я должен сказать вам, что это мясо жертвенного барана. Как раз недавно был мусульманский праздник жертвоприношения, и баранина, принесенная в жертву, считается священной. Я вас не переубедил?
- Нет. Дайте мне салат из морковки. И еще какой-нибудь травки с собой упакуйте.
Так сказал мужчина. Он сам поражался нахлынувшей на него сентиментальности.

Но, покушав, мужчина вновь обрел свой здоровый скептецизм.
- Надо же, однако, как я бараном разжился, - подумал он: так не было барана, а так есть баран. Правда, телевизора нет, но вдруг за него страховку дадут? Надо только рассказать всю эту небывалую историю страховой компании, а то подумают еще, что это я сам напился и телевизор разбил. А так у меня доказательство есть – живой баран! Хорошо, однако, что я не прогнал его сгоряча. Вот как прекрасно действовать обдуманно!
Итак, расплатившись, мужчина вышел из ресторана и довольный пошел домой. Но тут вдруг подходит к нему на улице какой-то человек, он сначала не понял, кто это. А потом пригляделся и видит: это тот самый старичок, который смотрел барана и убежал, сказав, что баран не его.
- Здравствуйте, - вежливо сказал старичок: это у вас живет мой баран?
- Так-так-так! - сказал мужчина и почесал щеку: неужели вы, дедушка, передумали и теперь заявляете, что баран этот ваш?
- Заявляю. Дело в том, что раньше это был не мой баран, а теперь он стал моим, - учтиво ответил старичок.
- Да, вы, однако хитрец, - сказал мужчина: теперь этот баран не ваш, а мой! Я заработал себе этого барана ценой своей жизни.
- И я вам за это очень и очень благодарен! - воскликнул старичок: - Вы пожертвовали своим страхом, своей неуверенностью и своим жестокосердием. Вам остается пожертвовать своей жадностью и дело в шляпе.
- Ну и расклад! Вы, дедушка, я вижу, ловко хотите обвести меня вокруг пальца. Думаете, я поделюсь с вами бараном, когда он мне так дорого стоил? Нашли дурака! Да я теперь с этого барана три шкуры спущу и превращу их в золотое руно! - и мужчина засмеялся, довольный своей шуткой.
- Ничего, подождем немного до утра, - сказал дедушка, и голос его ничуть не стал менее добрым: А теперь проводите меня к барану, я хочу посмотреть на него и попрощаться с ним. Мы все-таки ни один год вместе бок о бок прожили.
Мужчина недовольно поморщился, потому что уж больно старичок этот был хитер. Он даже начал размышлять, каким образом старикашка может обвести его вокруг пальца. Возможно, и не стоит пускать его в квартиру. Мало ли что тот устроит на пару с бараном. Но мужчина был сыт и от этого добродушен. И он решил не отказывать старичку в последней радости.
Итак, мужчина привел старичка к себе домой. Включив свет в прихожей мужчина сильно удивился, так как не нашел барана посередине коридора, где тот лежал перед его уходом.
- Странно, - пробормотал мужчина: Вот и мисочка с водой, вот огрызок огурца, вот даже мое пальто, которым я его накрыл, валяется себе на полу возле входа в комнату.
- Душновато у вас! - пожаловался старичок: у вас окна наверно так с зимы ватой и заложены.
Мужчина решил, что баран уже поправился и вернулся обратно в комнату. Может быть, ему больше нравилось лежать на мягком ковре, кто их разберет, этих баранов? Поэтому, сняв обувь и подождав, пока старичок тоже разуется, мужчина направился прямиком в комнату.
Но каково же было его удивление, когда вдруг заклинило дверь, она открывалась внутрь. Мужчина нажал на нее рукой, но дверь не желала открываться, словно кто-то подпер ее с той стороны.
- Ну вот! Это наверно баран лежит с той стороны! - сказал мужчина.
- Давайте-ка, толкнем ее осторожно вместе, может быть, сумеем открыть! - предложил старичок, и они нажали на дверь вместе.
Это помогло, и дверь поддалась. Но только мужчина просунул голову в образовавшуюся щель, как лицо ему забили какие-то ошметки, вьющиеся и пушистые. От внезапного испуга мужчина сильнее налег на дверь, и та открылась до конца, и они оба ввалились в комнату и тут же очутились окруженными этими вьющимися шерстяными завитками. На мгновение мужчине показалось, что он попал в амбар, до потолка забитый стриженной бараней шерстью.
Мужчина задрыгал руками и ногами и закричал от ужаса. Шерсть набивалась ему в нос и рот, щекотала щеки и уши.
- Тихо, тихо! - взял его за руку старичок: Вот какой он стал большой!
- Что такое? Что такое? - просипел мужчина.
- Идем-ка сюда к стеночке, отдышитесь.
Им и правда удалось отойти к стенке, где было немного свободного от шерсти пространства.
- Откуда взялась тут эта шерсть? - воскликнул мужчина.
- Это не шерсть, это сам баран. Просто он вырос таким большим, что занял собою всю комнату. Ах, бедняжка, как вовремя мы пришли! Задержись мы еще на полчаса, и барашек задохнулся бы в комнате, потому что использовал бы весь кислород. А теперь быстро, идите к окну, да раскройте его пошире.
Мужчина был так сильно удивлен, что уже не знал, ругаться ему, возмущаться, смеяться или плакать. Он правда стоял в замешательстве, не зная что тут сказать или сделать. Будь он слабой женщиной, у него был бы шанс упасть в обморок, но он был мужчиной в самом расцвете сил, и поэтому даже этой возможности у него не осталось.
- Ну, иди же, иди, - подтолкнул его старичок к окну.
Мужчина послушался и осторожно, по стеночке, пополз вдоль разросшегося барана в сторону окна. Он поворачивал голову, и шерсть мягко прижималась к лицу. Наконец он наощупь добрался до окна и открыл форточку. Старичок прополз вслед за ним по коридору из бараней шерсти.
- Ну вот, тут попросторнее. Вон, смотри, как он бедный прижал нос к щелочке. Открывай-ка ты все окно целиком!
Мужчина послушно подергал защелку и открыл обе рамы. Баран тут же довольно высунул голову в окно. Голова его оказалась такой большой, что занимала весь оконный проем целиком, только рога мешали высунуть ее на улицу полность.
- Стой! - вдруг пришел в себя мужчина: Втяните его обратно! Не дай бог, кто-нибудь посмотрит на наш дом, а из моего окна торчит огромная баранья голова! Да если бы я сам такое увидел, хлопнулся бы в обморок от ужаса!
- Ну, ты пока никуда не хлопнулся, не смотря на то, что у тебя в комнате, как в коробочке, лежит здоровенный баран. К тому же, я не думаю, что люди внимательно смотрят по сторонам и задирают голову, чтобы посмотреть, что делается в твоих окнах. На улице уже темнеет, поэтому оставим барана в покое, а завтра утром мы с ним уже уйдем.
- Да, - сказал мужчина: Чувствует мое средце, что придется выпиливать кусок дома, чтобы извлечь этого злосчастного барана из моей квартиры.
- Утро вечера мудреннее, - сказал старичок: пора и нам укладываться спать.
- Могу уложить вас в ванной, - сказал мужчина.
- Нет-нет-нет! Нет ничего на свете прекраснее, чем теплая постель из бараней шерсти. Подсади-ка меня.
И старичок ловко оперся об мужчину и, цепляясь за шерсть, словно всю жизнь это делал, залез на спину барана. Он свесился сверху и протянул мужчине руку. Тот постоял, качая головой, словно стараясь прогнать наваждение, но баран никуда не исчезал. Мужчина постарался залезть на спину барану, но очень скоро убедился, что это совсем не так легко. А вы представьте, каково это, если баран в полтора раза выше вас!
Мучался мужчина, мучался, старичок ждал его наверху, ждал, но ничего не получалось. И тут вдруг баран втянул голову в комнату и ею подтолкнул мужчину наверх. Почувствовав что его сзади толкает исполинский бараний нос, мужчина как ужаленный взобрался наверх. Баран же снова высунул голову в окно.
Старичок с наслаждением растянулся на бараней спине, занимавшей почти всю комнату. Потолок был так близко, что нужно было пригибаться, чтобы сидя не касаться его головой.
- Даааа, - сказал мучжчина и похлопал рукой по огромным бараньим рогам, лежавшим на спине: Хорошо. Допустим, что этот баран презрел все законы физики и на самом деле увеличился. Я могу себе это представить, тем более, что вижу это собственными глазами. Я даже не буду вдаваться в подробности того, как у него это получилось. Но вот одного не могу я понять. Зачем он это сделал? Чтобы мне насолить по полной программе?
- Ну-у, что ты! - протянул старичок: скажешь тоже, насолить. Баран увеличился по вполне простым и закономерным причинам.
- Вполне простым и закономерным! - язвительно сказал мужчина.
- Ну-ка, скажи мне, какой это баран?
- Омерзительный в своей гадости!
- Неправда, - сказал старичок даже слегка обиженно: я сам еще никогде не встречал такого милого и умного барана! Еще когда он был вот таким ягненочком, он никогда не лез к кормушке вперед других, а вежливо уступал всем дорогу. Но я не об этом. Этот дорогой моему сердцу баран должен был быть принесен в жертву. А поэтому этот баран – жертвенный. Ты же спас его, принеся в жертву свой страх перед смертью, ты пожалел его и не выгнал на улицу, пожертвовав своим раздражением и злостью. И поэтому жертва эта увеличилась. Теперь она стала намного больше и лучше. Ты знаешь, что принесенные в жертву животные попадают на небеса? Завтра утром я поведу этого барана туда, куда ему следует идти, и он понесет с собой и твои жертвы тоже.
- То есть, этот баран так раздулся от принесенных мною жертв, и они прям-таки распирают его изнутри?
- Они делают его легким и воздушным, как пирожное со взбитыми сливками. А теперь осталось принести последнюю жертву.
- Какую еще жертву? - заподзрив уже что-то неладное спросил мужчина.
- Ну, как же! Ведь ты должен пожертвовать мне этого барана, хотя как ты справедливо заметил он – твой.
- Хм, - сказал мужчина.
- Но ты должен хорошенько подумать, - предупредил его старик: взвесить то, что не получишь никакой страховки. Еще я хочу обратить твое внимание на то, что испалинский баран дает столько мяса и шерсти, что если их продать, можно получить крупную сумму денег.
- Телевизор-то жалко! - сказал мужчина: а шерсти и мяса в этом баране никак не меньше тонны. Ой, мама дорогая! И все это мое?
- Абсолютно и безраздельно твое. Распоряжайся этим как тебе заблагорассудится.
- Вы еще про рога забыли, дедушка! Да если я такие гигантские рога выставлю на аукционе, я, пожалуй, за считанные секунды стану миллионером! А еще я мог бы выставить барана на обозрение и брать с посетителей деньги. Это принесет мне небывалую славу! Человек, нашедший исполинского барана, размером с целый дом. Весь мир только и будет говорить, что обо мне!
- Теперь ты видишь, какую огромную жертву я от тебя требую. И чтобы ничего не скрывать от тебя, скажу еще вот что. Каждая твоя жертва увеличивает барана. Если ты принесешь еще одну жертву, он, поди, так сильно увеличится, что разломает все стены в твоей квартире.
- Елки зеленые! Вот так номер!
- Ну, теперь ты знаешь все, - сказал старичок: судьба твоя в твоих руках. Подумай хорошенько, а решить ты должен до наступления утра.
И сказав это, старичок зарылся поглубже в баранью шерсть и моментально захрапел.
Мужчина же сидел в задумчивости, прислонившись спиной к рогам барана.
- Эй, старик, что-то я не понял, а что же я получу, если отдам барана тебе?
Но старичок не отвечал, а только знай себе тихонько похрапывал.
- Так. Привалило же мне счастье в обличии гигантского барана! - подумал мужчина: - придется с ним повозиться, но он себя окупит. Вот уж поистине золотое руно! Только тут надо быть предельно осторожным. Как бы у меня не конфисковали барана в научных целях. А то ведь только пригласи я по наивности журналистов, сразу же приедет кто надо и спросит: а имеется ли документ подтверждающий, что это баран ваш? А документа как раз и нет... И плакали мои миллионы!
Мужчина тоже растянулся на бараней спине, погрузившись в мягкую пружинящую шерсть, и прикрыл глаза, чтобы хорошенько обдумать сложившуюся ситуацию. Он никогда ничем не торговал и ума не мог приложить, как получить деньги с такого небывалого товара. Можно было зарезать барана прямо в комнате, чтобы пустить его на мясо, но как резать его на куски? Кровь бы залила соседей снизу и дотекла бы, пожалуй, до первого этажа! Можно было бы ограничиться продажей шерсти. Закупить больших пластиковых мешков, взять у друга на время газонокосилку и обрить барана под ноль.
Тут мужчина стал думать, кто бы мог одолжить ему газонокосилку? Миша не даст, даже если бы у него и была. Серега бы дал, да у него ни дачи, ни газона, зачем ему газонокосилка? Петрович в отпуск с женой в Турцию уехал. Спросить у брата? Так тот прикопается, зачем она нужна. Ведь знает же, что косить этой газонокосилкой нечего. Он ее даже специально сам привезет, чтобы зайти в квартиру и все осмотреть. Вдруг появилась какая-нибудь новая техника или просто на полке DVD новые, которые можно взять посмотреть.
Тут мужчина вспомнил двоюродного дядю бывшей подруги брата, который ездил на Lexus и всегда шустро проворачивал разного рода сделки. Мужчина обрадовался и решил позвонить ему, не медля ни секунды. Дядя снял трубку, не смотря на поздний час, и только он узнал о сути дела, как моментально согласился помочь и примчался прямо к дому мужчины.
Мужчина встретил его во дворе и показал торчавшую из окна морду барана. Дядя прищурился и поспешил уверить мужчину, что все возьмет в свои руки. Быстро и по деловому он позвонил знакомому юристу, они сели в машину и поехали к нему на другой конец города: оформлять бумаги на барана.
По пути, сидя в машине, дядя сказал, что было бы слишком глупо резать барана. У него был куда более интересный план. Не прошло и трех часов, как в типографии были отпечатаны плакаты, на которых огромными буквами было написано «Чудо природы: исполинский баран! Размер барана никак не меньше целого дома. Приходите и посмотрите на эту диковинку своими глазами! Вход – 300 р. Детям – 250 р.»
К утру весь город был завешен подобными плакатами, а возле дома мужчины собралась порядочная толпа народу.
Дядя, ловко вооружившись микрофоном, стоял на помосте и громко зазывал публику, нацепив красный клоунский нос. Молодая девочка-студентка собирала деньги возле входа во двор, который был перегорожен тремя громилами-вышибалами.
К вечеру они набрали порядочную сумму, но дядя придумал еще более грандиозный план: извлечение барана из квартиры, на глазах у публики, путем пробивания дырки в стене. Мужчина, владелец квартиры, пытался было возразить, но дядя закатил ему такой скандал, обещая, что как только они извлекут барана деньги посыплятся на них золотым дождем.
В общем, под крики изумленной толпы баран был извлечен из квартиры и под охраной перевезен в загородный дом, где и были устроены дальнейшие демонстрации этого чуда природы. Большую часть заработанных денег дядя отдавал соотвествующим людям, завел крышу, купил правительство и даже договорился с зелеными. В общем, не прошло и недели, как дядя приказал мужчине паковать чемоданы, и они отправились в кругосветное турне со своим исполинским бараном.
Надо ли говорить, что стрижка эта принесла им колоссальную сумму денег? Они заказали огромный шатер, над входом в который было написано: «Здесь и сейчас! Исполинский баран! Слабонервным вход запрещен!». Рядом с шатром, в ларьке, продавали пластмассовые бараньи рога, которые можно было надевать на голову, как шапочки. Эта невинная игрушка очень понравилась публике, обожавшей дарить своим друзьям рога в шутку.
Однажды, сидя в шезлонге, окруженный десятком ласковых цыпочек, потягивая дорогущий коньяк, мужчина решил пойти проведать барана, который временно жил в самолетном ангаре.
Он вошел в ангар и тут же столкнулся с тремя малярами, державшими в руках ведерки с краской. У одного была белая, у другого синяя, а у третьего красная краски. Возле стоял дядя и крыл рабочих матом.
- Я сказал им – берите водорастворимую краску! Завтра едем во Францию, красим под французский флаг. Послезавтра едем в Америку, все смываем, красим заново под флаг США. Неужели так сложно догадаться?!
- Тебе не кажется, - спросил вдруг мужчина с некоторым подозрением, - что баран немного уменьшился в размерах?
- Ничего, ничего! Пока он достаточно велик.
- Может быть, он исхудал, потому что вы плохо его кормите? – спросил мужчина.
Он тихонько прошел к кормушке барана и увидел, что в той насыпан старый и гнилой овес. Там же лежало полусгнившее сено. А вода в ведерке была такой грязной, как будто бы ее взяли из лужи.
Мужчина разгневался, что с золотым бараном так плохо обращаются. Он подошел к барану и увидел, что шерсть его на спине была еще кое-как причесана, шерсть же на животе, там, где ее не видит публика, была грязная и свалявшаяся.
Тут вдруг баран повернул голову и посмотрел на него такими грустными глазами, что у мужчины защемило сердце.
- Дядя! – воскликнул он сердито: Что же ты за бараном не следишь? Так он протянет ноги, и кончатся наши денежки!
- Я вот подумал, что надо создать свой интернет сайт. Почему нам раньше не пришла в голову такая мысль? Я уже купил имя. Угадай какое? www.thebiggestbaran.com!
На следующий день мужчина снова пришел к барану, и тут ему точно показалось, что баран еще немного уменьшился. Он сказал об этом дяде, но тот только махнул рукой.
- Я думаю, не купить ли нам остров в океане? Мы бы могли устроить там парк развлечений и назвать его остров Исполинского Барана – Баранлэнд.
Все это очень не нравилось мужчине. И хотя баран принес им уже ужасно много денег, его потреты побывали на обложках всех самых известных журналов, но мужчина чувствовал какое-то недовольство.
И предчувствия его не обманули: баран стал действительно уменьшаться. Он таял прямо на глазах. Вскоре, баран стал едва больше обычной коровы.
Едва это событие облетело все газеты мира, как произошло еще одно роковое событие: дядя забрал все деньги и пропал в неизвестном направлении.
Так мужчина остался без копейки, зато с полудохлым бараном. Через несколько дней правительство, крыша и зеленые потребовали новые взносы, но платить было нечем. Не прошло и месяца, как Гринпис завел уголовное дело против мужчины-владельца барана. Он обвинил его в жестоком обращении с уникальным животным. Тут же в прессе появились фотографии полусгнившего овса в кормушке барана (хотя мужчина уже давно начал кормить барана лучше) а также несколько скандальных статей про то, что барана мажут токсичной краской.
Судья думал недолго. Нельзя было отрицать то, что баран уже сильно уменьшился, и во всем этом обвинили мужчину. Баран этот мог еще послужить науке, но из-за варварского к нему отношения потерял свои паранормальные свойства. Судья приговорил мужчину к тюремному заключению сроком 20 лет.
Оказавшись в тюрьме, мужчина, наконец, понял, как далеко все зашло. Он содрогался в ужасе, понимая, что сидеть ему еще очень и очень долго.
И тут вдруг какой-то дотошный прокурор раскопал документ, подтверждающий права мужчины на барана. Он исследовал его, показал экспертам, и выяснилось, что документ этот был поддельный.
Стоило только людям узнать, что мужчина пользовался бараном и зарабатывал им деньги, не имея на это никакого права, как все потребовали ужесточения приговора. Мужчину сочли государственным преступником и изменили приговор на смертную казнь.
Оставалась одна ночь до свершения приговора. Мужчина в липком поту лежал в своей камере. Он горько раскаивался и также горько плакал. Ему вспомнилась та ночь, когда он точно также лежал в своей комнтате, на спине барана, почти упираясь в потолок. Каким добрым и милым показался ему тогда баран! Он вспомнил и старичка, который, несомненно, являлся истинным владельцем барана. Ведь он знал его еще ягненком. В этой суете старичок куда-то пропал и ни разу не заявил свои права на барана.
Мужчина заплакал навзрыд. Он стащил носок с правой ноги и прижал его к лицу. Дело в том, что носок этот был сделан из шерсти исполинского барана и теперь почему-то казался мужчине дороже всего на свете. Ах! Теперь он понял, почему баран уменьшался! Ведь когда-то давным-давно баран увеличился именно из-за жертвы, которую принес мужчина. Потом же жертвы мужчины иссякли, и жертвенный баран сдулся, как воздушный шарик. Поняв это, мужчина зарыдал еще сильнее, уткнувшись носом в носок.
Он плакал и плакал, пока не заснул. Это была его последняя ночь перед казнью.
И приснилась мужчине огромная равнина. Она была такая широкая, что простиралась во все стороны до горизонта, и нигде не было ни единого деревца. Под ногами росла ровная мягкая трава, небольшие холмы поднимались то тут, то там.
Мужчина огляделся. Он увидел разных людей, стоявших по отдельности по всей равнине. Это были мужчины и женщины, молодые и старые. Казалось, они не замечают друг друга. Но самое удивительное было то, что рядом с каждым человеком стоял баран или овечка. У кого-то это были обычные бараны. Чьи-то бараны были размером с кошку, а чьи-то наоборот больше своего хозяина в два раза. Люди держали баранов на поводках.
Где-то над горизонтом показались первые лучи солнца. Солнце вставало, озаряя равнину нежным розовым светом.
И как только солнце полностью поднялось над горизонтом, бараны забеспокоились и напрягли свои поводки. Они рвались вперед, на встречу солнцу. Мужчина почувствовал, что кто-то тянет его за руку, и оглянулся. Он увидел, что рядом с ним стоит его собственный баран. Баран был огромный, размером с целый дом. Морда барана просветлела, когда он увидел солнце, и он сдвинулся с места, натянув свой поводок.
- Ты хочешь, чтобы я отпустил тебя? – спросил мужчина барана.
- Я хочу попасть на небеса. Все жертвенные животные попадают на небеса, - ответил баран человеческим голосом и грустно улыбнулся.
- Как жалко, что я так мало общался с тобой! – воскликнул мужчина: ты оказывается такой милый.
- Да, мы могли бы славно поболтать, - ответил баран: Но ты был такой злой на меня.
- Извини, - сказал мужчина.
- Проехали! – ответил баран и подмигнул.
Мужчина же размотал поводок, привязанный к своему запястью. Баран слегка поднялся над землей, как воздушный шарик.
- Ну, лети! – воскликнул мужчина и отпустил поводок.
Баран потряс головой, улыбнулся мужчине, и вдруг помчался по равнине! Он бежал, и все выше и выше поднимался над землей. Тут мужчина увидел, что некоторые люди тоже отпустили своих баранов и овечек, больших и маленьких. Они все устремились вслед за его бараном, мчась галопом по равнине, и тоже взлетели.
Мужчина упал на траву и сладко потянулся. Над ним было голубое небо!

И тут вдруг он проснулся. И увидел, прямо над собой, потолок своей собственной комнаты. Потолок удалялся от него. Мужчина огляделся и увидел вдруг, что какой-то белый туман наполняет всю его комнату. Туман медленно вытекал в раскрытое окно, опуская мужчину на пол. Оказавшись на полу, рядом с разбитым телевизором, он вскочил на ноги, подбежал к окну и выглянул наружу. Вставало солнце. По двору шел какой-то старичок, мужчине показалось, что это тот самый старичок-вледалец барана, но, может быть, он ошибался.
Ярко-голубое небо начинало покрываться белыми облаками. Туман совсем вытек из его комнаты и поднялся высоко в небо, став пушистым белым облаком. Облако медленно поплыло по небу, и за ним последовали сотни таких же белых пушистых облаков.

Когда вы в следующий раз посмотрите на голубое небо летним днем, вы непременно вспомните, почему облака называют барашками.