Черные буквы на белом фоне

Жил на свете мужик. Однажды он шел по улице и вдруг нашел дохлую белку. Рядом с белкой лежал пустой пакет из-под чипсов и время от времени тихонечко начинал ползти по тротуару: от ветра.
- Хорошая белка! Вот повезло тебе! – сказал ему один проходящий мимо алкаш: бери-ка ты ее мужик побыстрее, вон и пакет рядом лежит, завернешь. Не каждый же день такая удача!
"И правда, подумал мужик, белка-то ведь хорошая, новая совсем, свежая. Ее и в суп можно, и на котлеты. А шкурку жене на воротник! Или хоть на одну варежку, да хватит. Вторую варежку можно из кота сделать, хоть повод будет от этой скотины избавится, а то уже всю квартиру обгадил".
- Вот-вот, а я тебе что говорю! А еще из белки можно чучело сделать, сдать его в комиссионный магазин или продать в среднюю школу. Как-никак, а на бутылку да хватит!
А тут какая-то тетка как подскочит, да прямо к белке. И схватить ее уж норовит.
- Ой, какая белочка! Ну-ка я ее своей Машеньке заберу, пусть играется!
Схватил мужик свою белку побыстрее от теткиных цепких рук, в пакет из-под чипсов пихнул, тот пакет в другой пакет, полиэтиленовый с ручками, да поспешил домой, довольный находкой.
Дома пакет мужик повесил на вешалку, сверху куртку свою навесил и с того самого момента забыл про белку начисто.

Спустя несколько дней жена скривила нос и сказала подозрительно:
- Чем-то здесь таким пахнет, чувствуешь?
И забегала по квартире, углы обнюхивая.
- Вот! – торжествующе заключила она: пахнет около шкафа с твоей одеждой. Сколько раз тебе говорила, не клади грязное белье к чистому. Носки бы хоть стирал почаще!
- Какие носки! Какие носки! Да это около ванны воняет! Опять этот твой кот под ванной нагадил!
- Да какой кот! Какой кот! Это вовсе и не кошачий запах!
- Кошачий, кошачий!
- Да кому ты говоришь! Я что, не знаю, как кошачьи какашки пахнут?
- Это твоя скотина, больше некому!
- Нет там ничего, под ванной! Не веришь, слазай и проверь!
- Ага, сейчас, так я тебе и полез! Чтобы к моему возвращению убрала все, или я твою скотобазину на помойку выкину!
И ушел на работу, хлопнув дверью.

А тут к жене пришел любовник. Только он в дверь позвонил, жена спохватилась, схватила духи и давай ими всю квартиру опрыскивать. Потом дверь открыла, а сама в ванну – юрк и закрылась на защелку. А любовник ее из-за двери спрашивает:
- Ты что это в ванне закрылась?
- А я душ принимаю. Вот душ приму, а потом тебе в объятия прямо, вся чистая и розовая.
А сама тем временем под ванну полезла, за котом убирать, да в темноте не видно ничего.
- Дай-ка мне зажигалку, - просит
- А у меня нет.
- А ты посмотри там, в одежде на вешалке.
Любовник порылся по карманам, нашел зажигалку, да пакет заприметил, смотрит внутрь, а там пакет чипсов лежит.
Он зажигалку-то под дверь просунул, а сам спрашивает:
- Я тут у тебя чипсы нашел, можно?
- Кушай-кушай – доносится глухой голос жены. Это она уже под ванну залезла, да зажигалкой ее вовсю освещает.
Любовник пакет с чипсами открыл, а там лежит дохлая белка.
- Фу, какая гадость! – сказал он и вытащил ее за кончик хвоста. С белки уже начала осыпаться шерсть, да и протухла она тоже уже основательно.
- Вот ведь подлец! Говорила же я ему, что это от его носок воняет! – сказала жена, выходя из ванны, и хотела уж было к любовнику в объятия кинуться, как вдруг увидела белку и завизжала, как сумасшедшая:
- Что это?
- Это дохлая белка, милая моя! – язвительно ответил любовник.
- Зачем ты ее принес? – взвизгнула жена и залезла на табуретку.
- Да это же ваша белка!
- Нет, не наша!
- Ваша-ваша, я ее в вашем пакете нашел, думал чипсов поесть, а там такая краля возлежит!
- Да что ты врешь, прохвост! Так я тебе и поверила! Ты ее специально в зоомагазине купил, потом замучил до смерти, и все это ради того чтобы поиздеваться надо мной! Подонок!
- Это я-то подонок? Кого это ты, дура, подонком обозвала?
- Ой-ой-ой, это я дура? Вот скотина! Я всегда знала, что тебе нужно только мое тело!
И они поругались до смерти, и любовник ушел, хлопнув дверью, перед уходом плюхнув безжизненное тело белки обратно в пакет с чипсами и оставив пакет на зеркале.

Мужик на работе ходил весь день задумчивый. Как-то он услышал за соседними рабочими столами разговор двух тетенек. Одна говорила другой:
- Я тут себе к зиме такую шубу купила! Норковую!
- А я у своего мужа все прошу-прошу, а он мне даже варежки меховые купить не в состоянии.
Тут мужик как хлопнет себя по лбу и как воскликнет:
- Господи! Это ж у меня белка протухла!
И рассказал всем на работе, про то, что у него в квартире вот уже которые сутки лежит белка в пакете из-под чипсов и тухнет.
Одна строгая тетенька сказала:
- Фу, как это негигиенично, держать белку в пакете!
А один веселый дяденька сказал, что белку еще можно спасти, заспиртовать и сдать в Кунсткамеру в обмен на бутылку водки.
Мужик взял телефон и позвонил домой жене. Он сказал:
- Там на вешалке висит пакет, видишь.
- Вижу, - притворно-ласковым голосом сказала жена.
- Возьми его срочно и положи в морозилку.
- А что в пакете? – спросила еще более ласково жена.
- Не твое дело. Да там просто чипсы.
- А я знаю что там, - еще более ласково сказала жена и вдруг завизжала в трубку: там лежит тухлая белка, подонок, это ты ее припер?!
- Ну я! А зачем ты смотрела, дура! Я ж ее тебе принес, на воротник!
- Идиот! – завопила жена и бросила трубку.
Муж отпросился на работе, да его и не держали, зная, что у него срочное дело: дома белка тухнет. Ну не будешь же человека задерживать, так у него вся квартира провонять может.
Пришел мужик домой, а там тихо. Нет ни жены, ни белки, ни пакета.
- Выкинула! – в сердцах сказал мужик и пошел на кухню.
На кухне на столе стояла тарелка с едой, которую жена ему на ужин приготовила, накрытая другой тарелкой. Мужик тарелку вторую поднял, смотрит, а там что-то коричневое лежит: думал баклажаны. А тут пригляделся и видит – лежит его белка, а сверху зелененький листик петрушки кокетливо красуется.
Схватил мужик тарелку от злости, кинул ее в мусорное ведро. Потом подумал немножко, понюхал воздух – а ведь действительно пахнет! Пришлось взять ведро и бежать с ним на помойку, белку выкидывать.
По дороге ему старушка попалась, любопытная больно. Заглянула она в ведро мужику, пока они вместе в лифте ехали, да спросила так вкрадчиво:
- Что это у тебя там, милок, в ведре-то так воняет?
- Белка тухлая! – зло ответил мужик.
- А тухлая белка – хорошо от простуды. Ты ее бы высушил, в порошочек смолол, да чаек заваривал. Помогает.
Мужик заскрипел зубами. Остановил лифт на третьем этаже, сам пешком пошел, а старушка дальше поехала. Идет мужик вниз по лестнице, а навстречу ему мальчик с собакой. Большая такая собака, черная. Она как белку учуяла, так к мужику рванулась, и запустила морду прямо в ведро, белку в зубы схватила и за хвост из ведра вытащила.
- Ой, - говорит мальчик: это дяденька случайно не та белка, которая недавно из юннатского кружка сбежала?
А сам собаке кричит:
- Фу, Тузик, брось эту гадость!
И уже ее из пасти собачьей тянет. Так тянул сильно, что оторвал ей хвост.
- Вы бы ее дяденька обратно юннатам снесли, а то ведь они волнуются.
И пошел дальше по лестнице, как ни в чем ни бывало.
- Маленький засранец, зачем хвост оторвал! Лишь бы порукосуйничать – сказал мужик, запихивая белку обратно в ведро.
Вышел мужик на улицу, идет, а под кустом сидит маленькая девочка и горько-горько плачет. Он остановился и спросил:
- Что ты плачешь, девочка?
- Я белочку потеряла.
- Какую белочку?
- Пластмассовую.
- Где же ты ее потеряла?
- В песочнице.
- Не плачь, маленькая, я тебе дам другую белочку.
- Правда? – сказала девочка и перестала плакать.
- Правда, - ответил мужик, - только она мертвая.
Мужик сел с ней рядом под куст и показал ей белку в ведре.
- А почему она не шевелится?
- Она умерла.
Девочка вздохнула тяжело и сказала:
- Тогда мы должны ее похоронить, не на помойку же выкидывать.
Мужик согласился. Он помог девочке выкопать для белки могилку, и они закопали ее вместе с тарелкой. Ведро сверху поставили и написали на нем мелом: «Белка. Годы жизни: ?-2005»
Вечером мужик вернулся домой невеселый.
А жена тут как тут, как принялась его пилить:
- Куда ведро дел, сволочь?
- Я в нем похоронил белку.
- Вот ведь скотина! Убирайся, и чтобы без ведра домой не возвращался!
- Что же тебе, ведра жалко? Я же его не пропил, я же его для могилы использовал, - сказал мужик устало.
- Иди, иди! А то я сама схожу, выкопаю твою дурацкую белку да сожгу на помойке, а ведро тебе на голову одену!
- Зачем ты хочешь надругаться над таинством смерти? – грустно сказал мужик
- Таинство смерти у него! Видишь, какой! Иди за ведром, придурок!
Мужик слушал-слушал, как она его пилит, а потом вдруг встал и сказал:
- Ты была когда-то хорошей женой, а потом запилила меня до смерти. И поэтому я от тебя ухожу.
И ушел. И правильно сделал. Потому что жена не должна пилить мужа.