Черные буквы на белом фоне

Жил на свете один мужик и было ему постоянно жарко. Нет, не с детства, а однажды был он в гостях на дне рожденья, выпил там лишнего, и началось – тепло ему, все тело горит, и не проходит.
Ну, тепло – не холодно, пар костей не ломит, а все равно неприятно. Сначала мужик вроде как даже и внимания не обращал, ну жарко и жарко. А как-то раз на улице мороз начался, зима была, градусов так минус тридцать, а мужик наш идет себе, курточка тоненькая, нараспашку, без шапки и даже без перчаток и, хоть ты тресни, не холодно ему ну ни капельки.
Неладное мужик почувствовал, когда двадцатый прохожий, больше похожий на космонавта, неловко постарался повернуть в его сторону голову, замотанную по самый лоб шарфами. Мужик так себя аккуратно осмотрел, не развязались ли шнурки или куртка может грязная? А люди семенят себе мимо, да знай на него оглядываются. А одна бабка на автобусной остановке (он сначала и не понял, что под этой грудой одежды бабка кроется) так даже шарф с глаз стянула, да на него вылупилась. Вот стоит и смотрит, чуть ли челюсть не отвисла, у самой пар изо рта идет. «Ну, думает мужик: бабка-то чего уставилась? Я вроде и не пил сегодня и даже с утра побрился!». Тут он ширинку проверил аккуратненько – вдруг расстегнута бесстыдно? Нет, застегнута.
Тут мужик не выдержал:
- Гражданка, что это вы так на меня смотрите? Денег вам может надо, дочке на лечение да себе на вставную челюсть?
- Да уф где тебе денег-та фзять, ходифь тут холый, как путта лета на улифе, постыдился фы, смотреть на тебя холодно, офаянный! – это бабка так из-под шарфов ему отвечает, а сама знай воротник на нос натягивает.
- А мне не холодно! – отвечает ей мужик, а сам призадумался. Смотрит по сторонам, вроде снег кругом лежит, птицы время от времени с проводов падают, машин на улицах не видно почти, да и людей что-то подозрительно мало. «Сколько ж это градусов?», - думает. Тут автобус его подошел.
Стоит он в автобусе, деньги из кошелька так задумчиво вытаскивает, подходит к нему кондукторша. Он ее сначала за медведя принял, даже уже рот открыл, хотел возмутиться, что животных таких крупных без намордника в общественном транспорте возят, но вовремя одумался. Только пальцем в зубе поковырял, как будто бы для этого рот и открывал.
Кондукторша деньги-то взяла, посмотрела на него подозрительно и говорит:
- Билет, молодой человек, только до кольца. Если вы в мой автобус греться залезли – по второму кругу новый билет покупайте. А если нет, так ступайте в метро, там сейчас все бомжи греются.
- Да мне не холодно! – возмутился мужик.
- Это меня не касается, – сказала кондукторша и принялась вскарабкиваться на стульчик, пытаясь шубу под себя подмять.
Вышел мужик у метро. А там такой светящийся циферблат висит, время и погоду показывает. Глянул мужик, да так и остановился на тротуаре. На табло-то минус тридцать два, а он уже второй час по улице идет и кажется ему, что плюс десять!
Постоял с минуту, челюсть пока вправил, тут к нему какая-то тетенька подбегает, сердобольная, со словами:
- Молодой человек, вы что стоите? К тротуару примерзли? Что же вы голый по улицам ходите! Как вас теперь отскребать? У меня соседка вчера тоже примерзла, так ее всем домом отдирали. Пришлось ее из сапог вытаскивать, так и стоят посреди двора. Она потом вокруг них оградку поставила – до потепления, теперь сидит целыми днями караулит, чтобы не стащили, как отмерзнут.
Мужик в сердцах плюнул и побежал к метро, а тетенька ему вслед:
- Что ж вы плюетесь! Кто-нибудь как наступит и тоже примерзнет, совесть-то иметь надо!
А мужику от такого открытия аж дурно стало. Он идет и чувствует – тепло ему, хоть ты тресни!
Как он про такое дело узнал, покоя ему не стало. Везде теперь он этот жар чувствует. Дома форточку открывает постоянно. Жена ее только заклеила, ватой проложила, шубой завесила, да гвоздями сверху доску приколотила, как он ее обратно открыть пытается. Даже скандал из-за этого вышел. Жена сорвалась, когда увидела, что суп на плите льдом покрылся. Сорвалась, в общем, и сказала, что если он еще хоть раз форточку откроет, она от него к соседу уйдет. Тот только что новый обогреватель купил, фирменный. Дома коноплю выращивать.
Ну, мужик, ясное дело, тоже рассердился и ушел спать на балкон.
Просыпается он ночью, смотрит - на градуснике минут тридцать пять, а он от жары аж потом покрылся. Снял он с себя майку, сидит на железном стуле голой задницей, да на звезды смотрит. Так и заснул. Утром проснулся от того, что кто-то по нему ползает. Смотрит – а вокруг него живности всякой видимо-невидимо! И воробьи у него на плечах и голове сидят, греются, и крысы какие-то в ногах копошатся. Елка, что с нового года на балконе валялась, вроде бы даже новые побеги пустила.
Выругался мужик так смачно, а что делать? Решил он к врачу пойти. Только два шага сделал с балкона, как вся животная стая за ним двинулась, как привязанная. Он на крыс уж тапком замахнулся, а они так добродушно улыбаются, разморило их в тепле, чуть не хвостом виляют. Воробьи тоже запели, как весной. И прогнал бы он их все-таки, да что-то в нем человеческое проснулось, жалко стало, прямо как родные, околеют же на улице.
Вышел мужик из своего подъезда, за ним крысы вереницей хвост в хвост вышагивают. Довел мужик их до подвала, поближе к теплой трубе, кинул корку хлеба. Крысы за хлебом все в подвал попрыгали, а мужик ушел побыстрее. Не водить же за собой вереницу крыс по улице!
Пришел он, значит, к врачу.
Сказал о своей проблеме. Врач думал недолго, потом языком пощелкал, сказал:
- Да-а-а, батенька, очень это нехорошо. Боюсь вас даже на анализы отправлять. Случайных половых связей много?
- А что? - испугался мужик.
Врач не ответил. Он пощупал мужику пульс, градусник поставил, покачал головой, скривившись. Потом участливо сказал:
- А как бы не синдром приобретенного иммунодефицита у вас.
- Это что же, СПИД? - спросил мужик упавшим голосом.
- Да вы не нервничайте. Вот вам лекарства выпишу, недешевые, сразу предупреждаю, да уж и болезнь не из легких. Можете у меня лично купить, с пяти процентной скидкой.
Ну, мужик возьми и купи, ползарплаты ушло. А что вы хотите? Страшно ведь!
Пил таблетки неделю. Жар все не проходит. Наконец догадался на этикетку посмотреть, глядит – а это аскорбиновая кислота, что в аптеке по пять рублей продается. Ну, он в сердцах к врачу побежал, а того и след простыл. Около его кабинета сидит толпа разгневанных граждан, все коробочками с таблетками, как и у него, размахивают.
- Вот, - кричит одна тетка – купила у него таблетки, сказал, что без них у меня инфаркт случиться может! Я случайно этикетку-то прочитала, действительно чуть инфаркт не случился!
- А мне он сказал, что у меня астма, а оказалось просто насморк!
- А я анализы сдала, никакого у меня гепатита! Изверг!
Мужик слушать дальше не стал, пошел тоже на анализы. Анализы оказались отличные – здоров как бык, а жар тем временем не проходит, только нарастает.
Друг один, больно фантастикой увлекался, предположил, что это его инопланетяне закодировали. Вшили ему под кожу микрочип с обогревателем.
Мужик даже с горя к экстрасенсу пошел, думает, вдруг сглазили? Экстрасенс на него посмотрел и говорит:
- Знаю я такое. Это у вас энергетическое тело развивается. Слышали, что в Гималаях делают?
- Что?
- А вот они в мокрую простыню заворачиваются и ходят по морозу, пытаются у себя такой жар пробудить, да простыню своим телом сушат.
- Так что же мне делать?
- Что-что! Витамины попейте, да телевизор поменьше смотрите!
- Да пил уже витамины, кислоту аскорбиновую, не помогает! – мужик разозлился почему-то и убежал.

Ходил он по улицам, ходил, да все о своем жаре думал. А потом плюнул вдруг на него и устроился дворником. Вставал в шесть утра, в тридцатиградусный мороз шел улицы от снега очищать. Дворников-то мало при такой погоде, а снега намело много.
Проработал всю зиму, а как на улице потеплело, так и жар у него прошел.